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第19章

我不確定自己和鹿溪能不能以朋友相稱,但在短暫的沉默之後,還是裝著很有底氣的樣子,回道:“那當然。”

“行,待會兒我發個朋友圈動態,要是有人賣的話,我通知你。”

“好。”

“這鑰匙你真不要啊?”

我搖了搖頭,再次拒絕了任然;儘管這個夜晚,給了我很多人生上的啟示,但我不可能因此就突然改變自己,我還是不想有人情上的虧欠,這樣,在我哪一天想離開的時候,就不會因為這些負擔而猶豫不決了。

我未必要繼續流浪,但新疆,我還是想找機會去看看,看看那裡的人文風光,尤其是“賽裡木湖”、“那拉提草原”,還有“獨庫公路”。

……

回到房車,我簡單洗漱之後,便躺下了,但這註定是一個不能輕易入眠的夜晚,我想起了很多已經快要被自己遺忘的事情。

曾經,我也有一個幸福的家庭,這種幸福,在我過生日的時候,尤為突出;至今,我仍記得自己18歲生日那天,是何等的意氣風發。

那天,我爸在全城最好的酒店給我辦了一場生日宴會,我最好的朋友和同學,都來參加了這場宴會,而我是全場的焦點;自然而然也聽到了無數的讚美聲,我沉溺在這些讚美聲中,抱著吉他唱了一首《聽媽媽的話》,好孩子的形象,引得全場掌聲一片……那天,我爸攜手我媽,送了我人生中最貴重的一個禮物,是一輛價值十多萬的杜卡迪駭客950,他們希望我能在以後的日子裡,和它一起飛馳在人生這條賽道上,一騎絕塵。

那天,我看到了無數個羨慕的目光;我也因此而沾沾自喜,隻是,在家道中落後,我才驚覺,那些眼神根本不是羨慕,而是嫉妒。

我尚且有這樣的感受,何況把人性看得更明白的他們;在那之後,家裡的氣氛忽然就變得陰沉、凝固,時不時會爆發出那種歇斯底裡的吼叫和辱罵,而我的人生就在這一聲聲吼叫中,被殘酷的設計規劃了……我無力地掙紮著,最後終於不堪重負,選擇了離家出走。

如今,已經過去了三年,我不知道家裡現在是怎樣,但依舊清晰記得當初那種深深的孤單,憂鬱和茫然,在我二十多歲的人生中留下了什麼樣的創傷。

我不敢回家,也不期待以後的日子裡,會出現一個真正能帶我回家的人。

任然的話讓我感動,但是她說的回家,和我想的回家,根本就不是一個地方。

……

我在快要清晨的時候才睡著了,所以隻感覺打了一個盹,便被外麵的動靜吵醒了。敲車窗的是一個戴著臂章的中年禿頂男人,他罵罵咧咧,等我打開車窗,才聽清他是在嗬斥我不應該把房車停在這裡,他讓我趕緊離開。

我顧不上洗漱,隻穿著睡衣,就把房車開到了一個冇有人管理的海邊,這才煮了一包方便麪,當做是早餐。

……

吃完早飯,我便在附近掃了一輛共享單車,開始在大街小巷裡遊蕩著,也不算遊蕩,我有很明確的目的,我想逛遍青島所有的音像店,看看能不能替鹿溪找到一套正版的周傑倫黑膠唱片。

這套黑膠唱片實在是太稀缺了,我卯足勁逛了一整天,也冇能在大大小小的音像店裡找到一套。轉眼,夜幕便降臨了,一天中的下班高峰期也如期而至……我終於在交通徹底陷入癱瘓的時候,放棄了尋找。

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