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第4章 上學

幾天假期過後,我又開始來學校了。

所有人都以為我冇事,其實,我應激反應又犯了,半夜一點吐到最後,出血。

脊椎很痛。

買了止痛藥,看了一個帖子,覺得自己冇有她厲害,堅強,但我覺得自己己經很棒了。

我10歲被幾個外地男子qiang j12歲被校園暴力過,13歲進抑鬱症治療中心一個月。

談三年初戀,在兩年的時候揹著我和他初戀在一起了。

和朋友鬨掰,被她撕開傷口。

14歲差點重蹈10歲那年的事情。

15歲上了職高,吞藥自s,拉去洗胃,割腕被媽媽發現,當時也吃了藥,媽媽在病房門口哭,哭得撕心裂肺當時下了病危。

小時候有遺傳疾病,經常貧血,需要兩三年去輸血。

吃了頭孢ª又喝了白酒,被媽媽發現拉去洗胃,第二次下病危。

17歲檢查出子宮肌瘤a,我就是不幸的人,子宮被摘。

我家是小康生活,但是抑鬱症一個月的藥要一兩千,住院花了8.9萬,做一次檢查幾百上千。

爸媽借錢時的低三下西,足以讓我後悔。

現在胃病,小病連連,大病不斷,爸媽的脊背比之前更佝僂了。

你看我,不幸的事情都在我身上了,我都活下來啦,我s了的話,爸爸媽媽會很傷心,我不想讓他傷心。

好好活下去,你這個樣子想,我還有好多好多東西冇有吃,好多好多新奇玩意冇有見到,世上還……世界破破爛爛,我們卻依然要生活。

史鐵生說,命定的侷限儘可永在,……的確不可須臾或缺。

我們都要努力活著。

我理解,也明白他的意思,可很多時候,人是複雜的,矛盾了,我不知道未來會怎樣,但是。

這一刻,我想活著,哪怕很痛苦,哪怕很迷茫。

呼~,下課了,聽著他們談論聲,有點無聊,出來躲閒來了。

真是煩,為什麼他們可以如此快樂。

有點累了,想睡覺,頭疼,我怎麼這麼多愁善感啊。

wuwu~~好尷尬,上個課,卷子書全掉下去了,本來就是社死。

對於我這種社恐分子來說,簡首是……臉上麵無表情的聽課,使其內心慌的一批,而且課還是學校化驗我的課,心裡真是感覺涼透了 。

本來聽課就能集中注意力,這下更難了。

思緒隨著窗外的雪花飄遠了,不知道自己是怎麼熬到高三的,突然感覺好累,頭又開始痛了,給閨蜜發訊息,她說,我己經很棒了,說我很厲害。

也冇有崩潰什麼的,我覺得他說的有道理。

有時候,我不知道自己是怎麼了,明明我感覺自己是正常的,卻總是做些匪夷所思的事情。

就比如今天下雨了,我放學走在路上,想起在學校受的委屈或者其他什麼事情,我看了一下,雨不大,於是我決定關掉傘,一個人淋著雨,看著路人,這一刻我感覺自己很自由,我想高歌,想跳舞,就想這麼躺在地上聽雨聲,聽雨住了,我在地上濺到身上冰涼的觸覺。

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