小時候不小心撞到暖水壺，燙傷麵積嚴重，為了省錢，媽媽冇有送我去醫院，還說等過一段時間傷口就會癒合。因為傷口感染嚴重導致的高燒，我差點一命嗚呼。

20年後，媽媽生病捨不得花錢去醫院，所有人都勸她抓緊時間去醫院看看。

隻有我附和認同她的說法：“去醫院就是浪費錢，忍忍就好了。”

1、

從我懂事起，媽媽經常掛在嘴邊的一句話就是：“如果不是因為你，我早就和你爸離婚了。”

媽媽冇結婚前是鎮上小學的老師。

正當事業發展順風順水的時候，卻意外懷孕有了我，然後被姥姥姥爺強壓著頭嫁給了爸爸。

從那以後她選擇待在家裡做一名全職家庭婦女，心甘情願放棄她引以為豪的事業。

生活中雞毛蒜皮的小事磨平了她的所有棱角，然後她把一切的原因全部怪到了我的頭上。

她的摳門也從此隻針對於我一個人。

4歲那年，媽媽丟下睡夢中的我，一個人出門去打麻將。

剛剛睡醒的我，嘴裡不停喊著媽媽尋找她的身影，根本冇有注意到腳邊還有一個暖水壺。

滾燙的開水澆在身上，疼得我撕心裂肺地哇哇大哭，直到門外有鄰居經過，才幫忙去把打麻將的媽媽找了回來。

回到家的媽媽神色不耐地把我抱到一旁，一邊打掃著地上的碎片，一邊嘴裡罵罵咧咧地說我真不讓她省心。

“不過就是出去一會兒，也能惹出這麼大的麻煩，嚎什麼嚎，誰讓你亂跑的，等我哪天死可你再嚎，財運總有一天得被你嚎完。”

直到鄰居過來看望，語氣委婉的提醒媽媽該帶我去醫院看看，媽媽才敷衍的把我抱在懷裡，安慰了幾句：“去醫院看病還得打針吃藥，咱們家冇錢，你忍忍就過去了，過段時間就不疼了，你要乖一些，聽話一些。”

夜裡傷口感染嚴重，導致高燒不退，我嘴裡不停地喊著：“媽媽，我疼。”

可她也隻是翻身嘟囔了一句彆吵她睡覺。

因為怕捱打，所以我隻能小心翼翼的蜷縮成一團，靠在她背後。

迷迷糊糊之中，我隻覺得自己的肚子裡有個東西一直在咚咚地跳個不停。

身體也逐漸開始跟著抽搐起來，很多年以後我才知道，那叫高熱驚厥。

稍有不慎，就會要命。

可能是老天爺也看不下去，覺得我太可憐，4歲的我還是靠著自己一個人硬生生挺了過來。

從那以後，腿上被燙傷的那個地方也留下了一塊永遠也無法消除的疤痕。

所有小女孩兒都在愛美穿裙子的年紀，隻有我數年如一日的穿著長衣長褲。

我害怕彆人看到我腿上的疤痕，那條長得像蜈蚣一樣醜的疤痕。

可媽媽卻對此不以為意，甚至還說這樣正好，省得一天把心思都放在臭美打扮上。

鄰居王阿姨家有個和我一樣大的女孩兒，她叫甜甜，每天都會被王阿姨打扮得漂漂亮亮去上學，紮著可愛的小辮子。

而我隻能偷偷羨慕她，因為媽媽從來都不允許我留長頭髮，從小到大，我隻能頂著一頭短髮，就像一個男孩子一樣。

爸爸常年在外地出差，有一次回家給我帶了一個粉紅色的蝴蝶髮卡，我開心的彆在頭上問媽媽好不好看。

媽媽卻神色厭惡的看著我說：“楊盼盼，你現在醜死了，為什麼我會生下你這麼醜的小孩兒。”

那一刻，我再也無法欺騙自己。

媽媽她，真的不愛我。

甚至可以說，她討厭我。

那枚粉紅色的蝴蝶髮卡也徹底被我收起來，成為我心底秘而不宣的小心思。

2、

那年我6歲，已經到了上小學的年紀。

鄰居阿姨家的甜甜早已經報了名，準備好了上學用的東西。

隻有我還被媽媽關在家裡，當我小心翼翼問了一句自己什麼時候纔可以上學時，卻引來一頓媽媽的破口大罵。

“上什麼學，你也不看看自己長什麼樣，人家甜甜什麼命，你什麼命，還想上學，靠你爸的那點工資你還想上學，做夢去吧。”

那次也是我第一次生出勇氣敢於反抗她的權威：“為什麼我不可以上學，不管我長什麼樣也是你生的，你明明有錢去打麻將，為什麼冇錢送我去上學。”

當然，這一次反抗遭到了我媽的武力鎮壓。

她拿著掃院子的笤帚一下又一下打在我的背上，嘴裡還不停罵著：“這麼小年紀就敢和我頂嘴，打不死你個死丫頭。”

我咬著牙冇有喊一聲疼，心裡暗暗下定決心，等我長大以後，一定要想辦法離開這個家。

那一次我也數不清自己到底捱了多少下打，直直到我疼的冷汗直流，正好趕上休息回家的爸爸。

他一把奪過媽媽手中的笤帚，大聲厲喝：“怎麼能這麼打孩子，會打出毛病的。”

說完以後抱起我就要去醫院，我揚起蒼白的小臉，扯了扯嘴角，搖著頭對爸爸說：“爸爸，你不要怪媽媽，我想上學，盼盼冇有不聽話，爸爸回來了真好。”

站在原地的媽媽聽到最後這一句猶如瘋了一般，尖叫著就要撲過來打我，就像平時那樣。

本來冇打算對她做什麼的爸爸這一次再也冇能忍住脾氣，伸手一推，媽媽徑直坐在了地上。

她先是不可置信的看了爸爸一眼，然後坐在地上拍著大腿嚎啕大哭，哭訴著自己這麼多年一個人在家帶孩子的不容易。

“楊振國，你真冇良心，要不是嫁給你生孩子，我現在還是一名老師，為了你和你女兒，我這麼多年隻能待在家裡看孩子，到頭來還要被你打，我活著還有什麼意思……”

爸爸聽到這一聲又一聲指責，似乎想到了什麼，哄了我幾句就要去扶媽媽起來。

可媽媽她依舊不依不饒，甚至還在爸爸臉上撓了幾道。

忍無可忍，無需再忍。

即使再怎麼好脾氣，爸爸也不可能站在原地捱打，你來我往間，兩人針鋒相對起來。

我知道爸爸的力氣比較大，他不會受傷。

至於看到媽媽捱打，我心裡竟隱隱的有些激動。

我大概從骨子裡就繼承了他們的自私涼薄，以至於看到眼前的這一幕無動於衷。

看到爸爸開始喘著粗氣，動作遲緩的時候，我知道這場武力比拚已經快要結束。

我擦了擦眼淚，裝作害怕的模樣跑出了家門，挨個去找鄰居，說著：“叔叔阿姨，媽媽和爸爸打起來了。”

等我再回家的時候，媽媽躺在床上不停抽泣，爸爸坐在院子裡抽菸，不停的唉聲歎氣。

3、

我回到家裡，熟練地拿起一塊熱毛巾敷在媽媽的臉上，像大人一樣安慰她：“媽媽，對不起，都是我的錯，我以後再也不提上學的事了，你彆生氣。”

坐在媽媽身旁的鄰居阿姨摸了摸我的頭，一臉羨慕的看著媽媽：“兩口子打架不記仇，有盼盼這麼一個懂事聽話的孩子，日子總要好好過下去。”

媽媽冷哼一聲，張了張嘴，到底冇有再說什麼難聽的話。

她這個人一向愛麵子，在外人麵前一直是一副善解人意的好女人形象。

隻有離我家最近的一戶鄰居知道她根本不像外表看起來那樣好說話。

從房間裡出來，我又去院子裡找爸爸。

看著他臉上的抓痕，哭著說道：“爸爸，不疼，盼盼給你呼一呼就不疼了。”

爸爸聽完我的話以後，摸了摸我的頭，誇我真乖。

知道他不小心碰到我的背，我疼的嘶了一聲。

這時，他彷彿纔想起來我今天也捱了一頓打，一頓把我的整個背都打破皮的毒打。

看著我背上猩紅的一片，爸爸使勁握了握拳頭，緊緊地拉著我的手走進屋子裡。

指著床上的媽媽，低吼一般：“杜海英，你要是不願意好好過日子，我們就離婚，孩子歸我，盼盼她纔多大，值得你下這麼重的毒手，如果我今天冇有剛好趕回來，你是不是準備把她打死。”

話音剛落，就掀起我背上的衣服，露出半分冇有消退的紅痕，無聲質問。

坐在一旁的那些阿姨看到我背上的傷，也紛紛開始幫腔：“海英，不是我說你，盼盼年紀還小，怎麼就值當你下這麼重的手，要是打出個好歹，你不得後悔一輩子，管孩子冇錯，可你也不能下這麼重的死手不是。”

眼看著所有人都不站在自己的一邊，一直躺在床上的媽媽坐起了身子，聲淚俱下地哭訴自己的委屈：

“你們以為我想打她麼，我是她親媽，打她我不心疼麼，可我有什麼辦法，這孩子也不知道是隨了誰，看到彆人有什麼就非要纏著我給她買什麼，老楊掙得又不多，我不得節省著點花麼。”

“本來想著再攢點錢，就送她去上學，這孩子卻非要纏著我現在就送她去上學，給她買新書包還有學習用的那些東西，我哪有那麼多錢啊”。

“孩子她爸光是一回家就看到我打孩子，怎麼就不問問我為什麼打她啊。”

“我怎麼就這麼命苦跟了他啊，男人不體貼我的辛苦，孩子怨我節省摳門，這樣的日子過著還有什麼意思，不如死了算了。”

……

說完就開始鬨著尋死覓活，旁邊的阿姨紛紛拉著她，細心勸說。

爸爸拉著我的右手緊了又緊，直到最後沉著嗓子說了一句：“婚可以不離，但孩子你以後不能再打。”

哭鬨著的媽媽聽了這話，將目光轉到爸爸臉上，看到了他眼裡的堅毅，遲疑著點了點頭，答應了這個要求。

4、

爸爸離開家上班之前，我也不知道他和媽媽說了什麼。

隻不過從那以後，媽媽再也冇有動手打過我，她隻是冷眼看著我，不再管我。

我也如願揹著爸爸給我買的新書包，裡麵裝著新的文具，和其他小朋友一樣開開心心地走著去學校上學。

我們住的村子裡隻有三百多戶人家，村裡唯一一所小學臨河而建，離家不過五分鐘的距離。

每天早晨起床以後，我都會疊好被子，簡單洗把臉，抓抓自己的短髮，背起書包就走。

至於早飯，想都不要想，隻有冷饅頭和一杯水。

媽媽她一如既往地熬夜打麻將，能趕上中午做飯就不錯了。

剛開始上學的時候，因為冇學過那些東西，我們所在的又是複合班級，我跟的難免有些吃力。

後來每天放學我都跟在甜甜身邊，纏著她問東問西，王阿姨可憐我冇人管，總是讓我在她們家吃了飯再回家去。

晚上睡覺做夢的時候，我經常會夢到王阿姨，一臉溫柔的看著我，溫言細語。

夢如果是真的就好了。

我原本以為就這樣也挺好，媽媽她雖然不管我，但隻要彆動不動就動手打我，我心裡就很滿足。

可直到有一天晚上，我在王阿姨家多待了一會兒，吃了點王阿姨做的素炒豆芽。

媽媽就怒氣沖沖地走了進來，臉色陰沉地拽著我回家。

她還和王阿姨說家裡什麼都有，飯做好了，我還不知道回家吃飯，原來是在外麵都吃飽了。

離開王阿姨家的時候，我抿著嘴角衝甜甜搖了搖頭，示意她們不要阻攔。

媽媽那個人隻認她那套自以為是的道理，彆人說的話她連聽都不願意聽。

回到家以後，桌子上一如既往地擺著一碗稀飯，饃饃，還有一盤扣著碗的菜。

媽媽拿手指點了點我的後腦勺，聲音嚴厲地罵道：“不是肚子餓麼，不是愛去彆人家吃飯麼，怎麼嫌棄你媽我做的飯不好吃，動也不想動？”

我搖了搖頭，摸了摸七分飽的肚子，坐在椅子上，端起稀飯呼嚕呼嚕喝了起來。

打開那個碗，才發現是一碗油膩膩的白肉，一時間胃裡有些翻湧。

我媽還站在一旁，一臉自我感動：“虧我還心疼你上學吃不飽飯，今天特意早點回家給你炒了肉菜，花了不少錢，你今天吃不完這些肉，不許你上床睡覺，聽到了嗎？”

我沉默著點點頭，壓抑住喉頭的噁心，閉著眼睛努力嚥下去那些肉塊。

說什麼特意給我做的炒肉，不過是打麻將贏了心情好，自己吃完紅肉不喜歡肥肉，留給我吃罷了。

在她看來，我隻配吃她吃剩的飯菜。

如果冇有她的偉大犧牲，我根本冇有機會來到這個世界上。

我就像是她的附屬品，隻能心懷感激，稍有反抗，就會遭受良心譴責。

那些她不喜歡吃的用的東西，我就應該幫忙收拾。

我不應該擁有自己的喜好，不應該冇有經過她的同意就擅自做決定去彆人家吃飯。

吃的是彆人的飯，丟的是她的臉麵。

長時間吃清淡的東西，根本消化不了那麼油膩的肥肉。

晚上躺在床上，我隻覺得胃裡不停翻湧。

5、

喉頭湧上來的那股噁心怎麼壓也壓不下去。

“嘔”的一聲，全部吐在了床上。

睡在一旁的媽媽打開燈，看著床上的一片狼藉，神色不耐的皺著眉頭，破口大罵：“楊盼盼，你惡不噁心，大晚上的還準不準備讓人睡覺。”

說罷一邊罵著一邊把我趕在床下，將床單枕套團成一團扔在了地下，看都冇看我一眼，轉身睡去。

我手足無措的站在原地，根本不敢再上床睡覺。

我怕自己再一次不小心吐在床上，所以隻能趴在床邊，就那樣睡了一晚上。

第二天一早，我抱著那堆床單，放到了院子裡的塑料盆裡。

水有些冰涼，我就加了一點開水。

費勁吧啦的花了快一個小時才把那些床單汙漬洗乾淨，剛剛踩著凳子晾上去。

起床洗臉的媽媽看著隻剩半壺的水，又不停的罵罵咧咧，嫌我費水，一點都不知道節約。

可我真的不明白，床單都臟了，我不洗難道放在那裡等她打完麻將洗嘛。

我明明就是學著她平時洗衣服的樣子洗的，為什麼她偏偏要指責我浪費。

可我隻能把這些話放在心裡。

我的媽媽，她隻對我一個人摳門。

這一點在生活中的方方麵麵，她都能做到極致。

三年級的時候，學校通知要給所有上課的學生統一訂營養牛奶，每個月交30塊錢。

所有家長收到通知都興高采烈地表示同意，隻有媽媽眉頭緊鎖，嘴裡不停嘟囔著浪費錢。

那筆錢遲遲不交，所以課間休息時我隻能眼巴巴地看著彆的小朋友喝牛奶，吃麪包。

經常和我在一起玩兒的小朋友也開始有意無意的疏遠我，話裡話外都是嫌棄：“楊盼盼是個可憐鬼，連一塊錢的牛奶麪包都吃不上我們不和她玩兒。”

我囁嚅著嘴角想要說些什麼，可又不知道該從何說起。

隻有甜甜一如既往，站在我身後，把她手裡的麪包一分為二遞了過來，眼裡掛著明媚的笑意：“盼盼，我們一起吃。”

不知道為什麼，我當時覺得隻覺得她臉上的笑容分外刺眼，鬼使神差般伸手打掉了她手裡的麪包：“我不稀罕，我纔不要你可憐，王甜甜，我討厭你。”

其實我說完那句話就後悔了，可年少時的偏執驕傲不允許我低頭道歉，承認自己的自卑。

所以哪怕看著我曾經最好的朋友傷心難過的站在原地，我還是為了所所謂的麵子以及少的可憐的自尊心，倔強著不肯低頭認錯。

從那以後，我在學校成為了獨來獨往的特例。

我冇有同學，冇有朋友，像一個脫離隊伍的候鳥一樣，跌跌撞撞地尋摸著迷失已久的方向。

6、

小學畢業，我考上了縣裡最好的初中。

可媽媽為了省錢，還是選擇送我去鎮上的中學讀書。

每週隻有10-20塊錢的生活費，為了省下來每天往返學校坐公交來回的零用錢，媽媽不知道從哪裡弄了一輛破舊的自行車讓我騎著去學校。

在那之前我根本冇有學過騎自行車，我學著彆人騎車的樣子，咬牙堅持著，摔倒爬起來，再摔倒再爬起來。

可能從小營養不良的緣故，身體發育的比同齡人遲緩一些，又瘦又小。

遇到突發情況需要停車時，彆人輕鬆自在的單腳點地對我來說是根本不可能實現的難題，我隻能笨拙地下車，再重新蹬著腳蹬，使勁追趕前麵的身影。

有一次上廁所的時候，我在女生便池裡發現了一張50塊錢的紙幣，小心翼翼地揹著所有人拿樹枝挑了出來沖洗乾淨。

那50塊錢支撐了我將近一個月的夥食費。

因為冇錢吃飯，我隻能啃一個又一個的冷饅頭，去食堂打飯也從來隻是挑最便宜的飯菜。

可即便這樣，每次回家問媽媽要生活費的時候，她還是會皺著眉頭埋怨我一點都不懂得體諒大人的辛苦，花錢大手大腳。

上初二的時候，有一次晚自習冇帶作業本，我會緊張到害怕，雙手止不住地顫抖，我不知道如果老師給媽媽打去電話，我會麵對什麼。

罵罵咧咧的指責不斷，亦或者是下個月的生活費停止發放。

而我們班裡其他忘記帶作業本的同學，隻需要給家裡打個電話，父母就會和老師解釋清楚，更有甚者會專門抽時間到學校跑一趟，把落在家裡的作業本送過來。

那個時候，我才知道，原來真的有人可以過得那麼坦然而又自在。

可楊盼盼，你拿什麼和他們比呢？

在媽媽眼裡，我根本不配擁有這些美好的東西，包括父母的愛。

直到現在我還記得清清楚楚，有一次她脫口而出的話語：“為什麼我生活的這麼辛苦，你卻什麼都不用做就輕而易舉可以得到我想要的人生。”

在她眼裡，我是她不幸生活的來源，所以她從來冇有把我當成女兒，而是當成了她生活中的假想敵。

就連不小心打碎碗甚至都可能成為她情緒爆發的理由之一，我知道我會捱罵，我會成為家裡的千古罪人，會成為不心疼家裡辛苦錢的白眼狼。

我這樣的人，原本就不應該活著，就應該去死。

也許隻有死了，我才能解脫，她也能過上自己夢寐以求的幸福生活。

我在校服褲的口袋裡藏了一把小刀，每次心情煩悶找不到人訴說的時候，就會把小刀拿出來，在自己的胳膊上劃一刀。

隻有身體上的疼痛才能掩蓋我心裡的疼痛。

可能那個時候，我就病了。

一種心理上的疾病。

隻不過我對這一切早已習以為常，也冇有人在意我的心理是否健康。

至於一年回家一次的爸爸，從來都是摸著我的頭說：“盼盼你長大了，要聽媽媽的話。”

所以，他們為什麼要生下我呢？

我不明白。